Моя подруга - самый близкий и, наверное, один из самых дорогих мне и любимых людей. Мы так схожи, но и так различаемся... Различие в том, что я считаю ее лучше себя, и это мне нравится, я не могу долго общаться с теми, кого по каким-то причинам считаю хуже (в большинстве случаев глупее) себя. Поразительно, как много хорошего случилось благодаря ей! И как она делает меня лучше, это тоже очень заметно. Это, наверное, единственный человек, подходящий мне полностью...

Я хочу общаться только с теми, кого выбираю сама, а не тех, кого навязывают обстоятельства, формальности и пр. Это так же относится и к родственникам. Почему почти все такое большое значение придают кровным связям? Ведь родственников не выбираешь сам, родство совершенно случайно...

Я всё больше и больше ощущаю себя опускающимся вниз человеком без принципов, ничего по сути из себя не представляющим... Как будто падаю в бездну и только один человек способен меня спасти, человек, которого я сразу узнаю, даже не будучи с ним знакома, которого полюблю, которого жду всю жизнь! Где же он...

Я ж сессию завалила. Ну как завалила - просто когда зачет был в декабре, я благополучно решила забить и поспать, тем более я у Эдика с Егором. Я так хорошо забила, что напрочь забыла о незачете, вспомнив только на экзамене, когда меня к нему не допустили. Потом целый месяц я не вспоминала о долгах, и позавчера, как гром среди ясного неба - староста говорит, что в эту пятницу студентов с долгами исключат. Я за полтора дня, изрядно понервничав, сдала 2 зачета (ах да, я еще забыла про еще один забытый зачет) и экзамен Так что завтра день Студента я буду отмечать спокойной душой))))

Мой дpyг алкоголь точно знает, чем дышит Есенин,
Мой дpyг алкоголь искyпал Бpайна Джонса в бассейне.
Алкоголь отпyстил меня
Алкоголь не пpостил меня,
Он веpнется опять гоpло мне обжигать,
Алкоголь, т.м.
Он пyстил коpни в теле моем, пpевpатился в pастение,
В сpедy мы сели за стол, а тепеpь воскpесенье.
Алкоголь отпyстил меня
Алкоголь не пpостил меня,
Он веpнется опять гоpло мне обжигать,
Алкоголь, т.м.
Кто-то смеется или только мне кажется.
То, что вчеpа завязал, завтpа снова pазвяжется.
Алкоголь отпyстил меня
Алкоголь не пpостил меня,
Он веpнется опять гоpло мне обжигать,
Алкоголь, т.м.

Я понимаю, что не могу бросить алкоголь, этот образ жизни. Ощутимо, как здоровье ухудшилось, но я тешу себя тем, что я в любой момент могу бросить, что мне хватит воли, а пока я молода, я могу себе позволить...
Музыканты, художники, рок, алкоголь, сигареты, легкие наркотики, этот запах разврата, что присутствует на каждой вечеринке... Как он манит...
Кто бы мог подумать, что домашняя тихая девочка-отличница станет так прожигать жизнь. А весело ведь! Но грязно.

Мне так надоела эта круговерть людей, так много новых лиц появляется в моей жизни, и так быстро я теряю их, не узнав хорошенько... Как же сложно найти мне "своего" человека... И как легко я рву отношения с тем, кто в начале отношений показался мне "своим", но не оправдал надежд.
Так больно и тоскливо вспоминать людей, с кем я была довольно близка, а потом, увидев в них недостатки, с шумом, со скандалом вычеркнула из своей жизни... Почему же я такой конфликтный человек, дурной и одинокий?

Вчера с Егором пошли на строящуюся многоэтажку, чтобы на крышу залезть. Он запротестовал, типа нельзя, там неприятно и пр. Меня это разозлило и я, поздним темным вечером в одиночестве в кромешной тьме пошла в глубь. Мне было очень страшно! С детства фобия - боязнь темноты. И он не пошел со мной. Я само собой со страху и 10 шагов не сделала, выбежала оттуда с квадратными глазами, сделала обиженное, как он сказал "убедительное" лицо. В общем, он туда со мной пошел. Но мы лестницы не нашли и поехали поэтому в другую часть города, где есть знакомая мне открытая крыша. Приехали мы туда поздним вечером, ах, с 13 этажа открылся потрясающий вид! Над головой небо в ярких высоких звездах, вокруг огни многоэтажных домов, внизу городская елка, переливающаяся разноцветными огоньками. Еще туман вдали был, и поэтому казалось, что город превратился в сказочную страну! А еще мы целовались там...
Он почему-то слишком боится за меня - даже на краю крыши сидеть без его руки не разрешал, и подходить к краю тоже. Еще мы забрались на пристрой, высотой метров 5, я когда оттуда спускалась по вертикальной лестницы, поскользнулась, всё перевернулось, но я приземлилась на ноги ловчее кошки^^ Такой адреналин!
А еще исполнилась моя давняя мечта - целоваться в лифте ^^
Так забавно называть Егора другом и отношения наши дружескими...
Вчера я задумалась о том, почему в моем окружении нет сильных парней... Кто бы знал, что он появится в моей жизни сегодня!

Егор вроде бы Бальзак, он мне нравится, но меня раздражает то, что он всегда дома, не гуляет и уж тем более не зовет гулять. Сегодня каким-то чудом, он позвал меня гулять на крышу, и то, после того, как я сказала, что я хочу туда и знаю, где есть открытая.
У него очень красивое лицо, а в глаза можно смотреть бесконечно, и руки сильные и большие, а еще он любит крепко обнимать. Но мы чисто друзья, ээ, которые целуются и обнимаются, но не встречаются. Чувствую ли я дискомфорт от этого? Немного, но всё затмевается радостью от встреч.)
Хотя, может он и Габен. Нужно прочитать об этом побольше.
Какой-то сбивчивый пост получился. Добавлю еще немного хаоса.
Славе сегодня сказала, что он отвратительно поступил, что желания общаться у меня никакого нет более.
Вчера еще Егору рассказала всё про новый год и про то, что под столом было. Он бы никогда такого не допустил и увел бы меня сразу, даже силой, если бы я сопротивлялась. И Ксеня бы не оставила меня в беде никогда, она бы вывела меня на улицу, привела в чувство, не подпускала бы ко мне никого. Так здорово, что у меня такие хорошие друзья.)))

Меня очень сильно мучает совесть... Я упала в своих глазах донельзя... И мои попытки забыть мой позор безуспешны. Сегодня с издевкой мне напомнили о том вечере, что уронил меня в моих глазах. Мне тяжело писать, будь моя воля, я бы повернула время вспять...
Это был самый худший новый год в моей жизни... Самый грязный, мерзкий, отвратительный. Первый раз в жизни я встречала не дома, а в компании, мне налили виски, потом вина, потом шампанского, водки, дальше не помню... Помню, как сорокалетний мужчина (Марат) целует меня, потом он сверху меня, ласкает, а я ничего не понимаю, у меня отказали тормоза, лишь потом я узнала, что была без одежды под столом в гостиной, с ним... Еще помню, как он крепко держит меня за запястья, говорит, что изнасилует, что я свела его с ума и он любит меня... И помню глаза Славы, который всё это видел...
На следующее утро, когда я осознала происходящее, я хотела убежать далеко... Тут подошел Марат, начал снова говорить, что влюбился, это вызывало отвращение... Он сказал, что между нами не было секса, потому что я тогда, видимо, успела сказать, что ни с кем в жизни не была...
Эта вся грязь... А я была пьяна даже наутро, и мне нужно было оставаться у них, домой в таком виде нельзя было появляться... На мне даже блузка порвана была!
А потом пришли другие чуваки, с алкоголем, с травой... Первый раз обкурилась гашишем. Ржала, как сумасшедшая, и сутки меня мучали галлюцинации.
Самое приятное - это когда я с Егором говорила по телефону, таким хорошим, таким родным. Я шла по темной, холодной, безлюдной улице, снег хотел напасть на меня (тоже глюк), но в трубке был Егор, и я так по нему скучала, хотела обнять. Он так был зол, что я курила траву и пила. Сильно переживал за меня.
2 января я ушла из этого дома, пропахшая запахом дыма сигарет, травы, алкоголя, разврата и грязи... С каким удовольствием я принимала душ!
А после душа я сразу поехала гулять с Егором, потом мы завалились к его другу, и всю ночь целовались...
С нового года я только и делаю, что занимаюсь самобичеванием... Какая же я дура... Никогда больше не буду так пить...

А теперь трезвый и логичный анализ предыдущего поста.
Мы с ним не встречаемся, ни я, ни он ничего серьезного не испытываем друг к другу, мы продолжаем дружить, целуясь и обнимаясь до одури. Он - не тот, которого я жду всю жизнь, не тот, из-за которого я отказываю всем и из-за которого у меня не было ни с кем отношений. Он мне нравится, очень-очень.
То, что сейчас между нами, как бы горько не было признавать, лишь влечение, за которым ничего не стоит, наверное... Нам приятно быть рядом, но если у кого-то кто-то другой появится, то всё прекратится, и каждый отнесется к этому с пониманием. В этом ведь тоже есть плюсы, так?
А пока мы всё это будем называть дружбой.